Ein Mann stand in der Küche und sortierte seine Vorräte. Dabei stieß er auf einen Mehlwurm.
Mehlwurm: „Meine Güte, bist du heute wieder attraktiv!“
Mann: „Oh, vielen Dank.“
Mehlwurm: „Hab Selbstgespräche geführt. Wer bist DU denn?“
Mann: „Ich bin der Besitzer dieser Küche.“
Mehlwurm: „Kann nicht sein, die Küche gehört mir. Bin hier schon vor Monaten eingezogen!“
Mann: „In dem Fall könntest du dich eigentlich an der Miete beteiligen.“
Mehlwurm: „AHA!! Du wohnst hier nur zur MIETE? Dann gehört die Küche überhaupt nicht dir, die ist nur geliehen!“
Mann: „Aber ich bezahle dafür, im Gegensatz zu dir!“
Mehlwurm: „Es ist ja auch MEINE Küche. Und du bist der Mieter. Also her mit der Miete, du schuldest mir Geld!“
Mann: „Ich bezahle doch keinen Mehlwurm.“
Mehlwurm: „Oho! Soll ich meine Anwältin anrufen?“
Mann: „Du solltet zunächst mal aufhören, dich in meinem Mehl rumzuwälzen.“
Mehlwurm: „Das ist MEIN Mehl! Ich habe es gefunden.“
Mann: „Ach echt? Wo denn?“
Mehlwurm: „In meiner Küche! Und was in meiner Küche steht, gehört mir, das ist doch logisch.“
Mann: „Ich habe dieses Mehl im Supermarkt gekauft.“
Mehlwurm: „Aber warum stellst du es in meine Küche? Das Mehl ist übrigens uralt. Kannst du überhaupt backen?“
Mann: „Äh… nicht wirklich.“
Mehlwurm: „Wieso kaufst du dann Mehl, bist du doof?“
Mann: „Ich dachte, in einem gut sortierten Küchenschrank sollte Mehl nicht fehlen.“
Mehlwurm: „Oh Mann, du hast ja echt keinen Plan! Deine Frau sollte die Küchenarbeit übernehmen.“
Mann: „Das ist sexistisch. Frauen gehören nicht an den Herd!“
Mehlwurm: „Deine politische Korrektheit kannst du dir in den Popo stecken! Wo ist deine Frau?“
Mann: „Ich habe keine Frau…“
Mehlwurm: „Schwul?“
Mann: „Nein, ich… ich lebe hier einfach alleine.“
Mehlwurm: „DAS IST DEIN PROBLEM! Würdest du nicht alleine leben, würde deine Frau öfter mal was backen und ich würde immer frisches Mehl bekommen. Also such dir ne Frau, hopp hopp!“
Mann: „Das ist leichter gesagt als getan.“
Mehlwurm: „Ich ruf meine Anwältin an, vielleicht kann ich ein Date zwischen euch arrangieren!“
Mann: „Ist deine Anwältin… auch ein Mehlwurm?“
Mehlwurm: „Kein Kommentar! Du solltest dich mehr für die Persönlichkeit deiner zukünftigen Frau interessieren als für irgendwelche Äußerlichkeiten. Du Sexist!“
Mann: „Ich glaube nicht, dass eine Anwältin Zeit zum Backen hat…“
Mehlwurm: „Meine Anwältin wollte eigentlich Bäckerin werden. Aber ihre Noten waren zu gut, da hat sie Jura studiert. Willst du nun ein Date oder nicht?“
Mann: „OK, ich will ein Date!“
Mehlwurm: „Weißt du schon, was ihr zusammen unternehmen wollt?“
Mann: „Puuh, keine Ahnung.“
Mehlwurm: „Kleiner Tipp: Meine Anwältin mag Mehl.“
Mann: „ALSO IST SIE DOCH EIN MEHLWURM?!? Ich will kein Date mit einem Mehlwurm!!“
Mehlwurm: „Meine Anwältin mag Mehl, weil sie mal Bäckerin werden wollte. Hab ich dir doch gerade erklärt.“
Mann: „Herrje, ich weiß nicht recht…“
Mehlwurm: „Ihr werdet ein ganz tolles, mehliges Date haben! Ich drück dir die Daumen!“
Mann: „Haben Mehlwürmer Daumen?“
Mehlwurm: „Fresse! Ich hab dir gerade ein DATE organisiert. Obwohl du mir noch Miete schuldest! Willst du nicht einfach mal danke sagen?“
Mann: „OK, danke. Sehr lieb!“
Mehlwurm: „Und jetzt raus aus meiner Küche.“
