Ein Mann, der Single war, trank Tequila in einer Alpaka-Bar. Dabei machte er den Fehler, sich spontan in ein Alpaka zu verlieben, das allein in einer Ecke saß. Sein nächster Fehler war, das Alpaka anzusprechen.

Mann: „Hallo Schnucki!“

Alpaka: „Bin kein Schnucki, ich bin ein Spucki!“

Mann: „Darf ich mich setzen?“

Alpaka: „Nö, hier ist die Kuschelecke. Du hast kaum Kuschelwolle, also musst du stehen, verstehst du?“

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Wenn der künstlerische Kuckuck zur Osterzeit heimlich ein Ei in die Nester anderer Vögel legte, malte er es gerne bunt an, denn „das ist halt Kunst!“, fand der Kuckuck.

Ein farbiges Ei stach natürlich ins Auge und die anderen Vögel warfen es immer sofort aus dem Nest. „Diese Kunstbanausen!“, rief der Kuckuck empört, als er sich mal wieder bei der sauschlauen Schlange ausheulte.

Die Schlange überlegte eine Woche lang und sprach: „Vielleicht wäre es eine Idee, wenn du einfach ALLE Eier in den Nestern künstlerisch verzierst? Dann wissen die anderen Vögel nicht mehr, welches Ei von dir ist.“ „Das ist die Kunst der Verwirrung!“, piepste der Kuckuck begeistert, „Exakt so mache ich das ab sofort!“

Bald darauf waren viele Nester im Wald voll mit kunterbunten Ostereiern. Einige Vögel waren stinksauer, doch andere entwickelten mit der Zeit einen Kunstgeschmack und waren zunehmend stolz auf ihre Eier. Auf die Weise bekam der künstlerische Kuckuck viele Kinder, um die er sich überhaupt nicht kümmern musste.

„Auch das ist eine Kunst!“, sagte der Kuckuck zur sauschlauen Schlange. Darauf antwortete die Schlange lieber nicht, aber sie machte sich einige Gedanken darüber, was sie angerichtet hatte.

 

Howdy Leute! Ich bin der Osterhase.

Ihr habt sicher alle schon von mir gehört, aber ihr Menschis versteht nicht WIRKLICH, wer ich bin, was ich tue oder was meine Bestimmung ist. Der Wikipedia-Eintrag über mich ist voller Fehler. Es gibt keine seriöse Dokumentation über meine Osterhasen-Arbeit und ich werde nie in Talkshows eingeladen. (Außer zu Lanz, aber da hab ich abgesagt.)

Also melde ich mich hier zu Wort und erkläre euch höchstpersönlich, was es mit dem Osterhasen auf sich hat. Schnappt euch ein paar knackige Möhrchen und lest aufmerksam mit, hinterher wird alles abgefragt! [Weiterlesen…]

Gestern musste ich wieder an den Tag denken, an dem ich zum ersten Mal in der Schule war. Das war nicht mein erster richtiger Schultag, sondern eine Veranstaltung ein paar Wochen vorher, zusammen mit Eltern.

Die zukünftige Schulklasse saß in ihrem zukünftigen Klassenraum und die zukünftige Lehrerin meinte: „Wir basteln jetzt alle einen Frosch!“ Das klang ganz okay, Frösche sind cool.

Zunächst haben wir grüne Papierblätter bekommen. Dann hieß es: „Ihr müsst das Blatt so falten und danach so und hinterher so und so und so und am Ende noch so.“

Letztendlich haben die Eltern fast alles gefaltet oder mussten sich von der Lehrerin helfen lassen, weil sie’s selbst nicht gecheckt haben. Nach viel Falterei sahen die Blätter so aus:

„OK, es ist gefaltet“, dachte ich, „aber wie soll daraus ein Frosch werden?“ Es schien komplett unmöglich, aus diesem abstrakten Papier-Gebilde etwas zu formen, das auch nur ansatzweise in Richtung Frosch ging.

Während ich mich noch gewundert habe, meinte die Lehrerin: „Als nächstes malt ihr zwei Punkte drauf, das sind die Augen, tadaa, euer Frosch ist fertig!“

UND DAS WAR KEIN VERDAMMTER FROSCH!!! Das war nicht mal nah dran. Mit viel Fantasie war es ein fluguntauglicher Papierflieger. Für sowas war ich nicht in der Schule. MIR WAR EIN FROSCH VERSPROCHEN WORDEN!

Die anderen Kinder haben relativ zufrieden gewirkt. Niemand hat der Lehrerin diesen „Frosch“ empört vor die Füße geknallt (ich natürlich auch nicht, war ja gut erzogen). Aber es war einfach hinten und vorne kein Frosch. Selbst Picasso hätte das nicht als Frosch akzeptiert.

Vielleicht bin ich nachtragend, aber ich kann solche Sachen nicht ruhen lassen, hab das bis heute nicht vergessen.

Jedes Mal, wenn ich auf irgendeinen Marketing-Hype reinfalle und hinterher enttäuscht bin, denke ich: „Wieder so ein Möchtegern-Frosch, immer dasselbe, alles Betrug.“

Naja, das war mein erster Tag in der Schule. Jetzt seid ihr informiert.

Zwei Schneemänner standen im Schnee und diskutierten über die Welt.

Schneemann 1: „Mir ist kalt!“

Schneemann 2: „Du bist ein SCHNEEMANN, Alter! Schneemänner mögen die Kälte.“

Schneemann 1: „Ich nicht! Ich würde mich gern mit einer Decke ins Bett kuscheln und die Heizung aufdrehen.“

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Hunde sind generell sehr intelligente Tiere, aber sauschlaue Wauwaus sind sogar noch ein enorm beachtliches Stück cleverer, zumindest sagen sie das mit großer Überzeugung von sich selbst, denn die Wauwaus können auch sprechen, was sie allerdings selten tun, denn sie sind der Ansicht, dass auf der Welt zu viel geredet und zu wenig gedacht wird.

Du solltest das Bild da oben jetzt speichern, dann werden die beiden sauschlauen Wauwaus ihre gedanklichen Geistesblitze fortan telepathisch mit dir teilen und dich auf viele neue Ideen bringen! Behaupten sie.

Ein Mann kam von seiner Arbeit nach Hause. Zu seiner Überraschung stellte er fest, dass auf seinem Bett ein Zebra saß.

Zebra: „Na toll, jetzt hast du mich aufgeweckt! Ich hatte gerade einen sehr inspirierenden Traum!“

Mann: „Das kann nicht sein, du sitzt ja nur auf dem Bett. Hättest du geschlafen, hättest du sicher gelegen.“

Zebra: „Zebras schlafen immer im Sitzen! Das ist ein biologischer Fakt. In meinem Traum bin ich gerade adoptiert worden, ich hätte den echt gern zuende geträumt!“

Mann: „Und wieso sitzt du auf meinem Bett?“ [Weiterlesen…]

Hiho, hier ist Eylou und ich muss von meinem Rücken erzählen. Manchmal habe ich nämlich Angst um meinen Rücken. Ich zeichne ja schon seit einer ganzen Weile die islieb-Comics und wenn ich mich nicht extrem am Riemen reiße oder gerade 20 Tassen Kaffee getrunken habe, sieht meine Körperhaltung beim Krakeln ungefähr so aus:

Bin kein Arzt, aber ich vermute, auf Dauer ist das nicht so gut für den Rücken. Und dann gibt es ja noch den Megalieb-Shop und die ganzen Postsendungen, die ich Leserinnen und Lesern zwischendurch einfach so zuschicke.

Vielleicht ist euch das gar nicht so bewusst, aber jedes kleine Sticker- oder Postkarten-Motiv, das ich im Programm habe, ist an meinem Ende eine komplette Vorrats-Kiste: [Weiterlesen…]

Ein kleiner Pinguin begegnete einem gigantischen Schneeball.

Pinguin: „Größter Schneeball der Welt! Ich wünschte, du wärst ein riesiger Keks.“

Schneeball: „Ich BIN ein Keks! Ein Keks aus gefrorenem Wasser.“

Pinguin: „Dann bist du kein Keks, sondern ein Getränk.“ [Weiterlesen…]

Eklatante Elefanten sind auf Madagaskar im Schwarzwald beheimatet. Optisch ähneln sie normalen Elefanten und sind generell auch sehr lieb. Wenn ihnen etwas nicht passt, neigen sie jedoch dazu, schneller einen Eklat zu starten als nicht eskalierende Elefanten-Arten.

Im Jahr 1299 stahl der Forschungsreisende Marco Polo einem eklatanten Elefanten ein Möhrchen, das der Elefant gerade verspeisen wollte. Der Elefant startete sofort einen Eklat, verfolgte Marco bis nach Venedig und trampelte dort so lange in den Straßen rum, bis die halbe Stadt im Meer versank und ihm der Bürgermeister eine neue Möhre kaufen musste.

Das ist typisches Verhalten von eklatanten Elefanten.

Ein Delfin betrat eine Apotheke und vergewisserte sich, dass keine Kundschaft anwesend war. Die Apothekerin hinter der Kasse war sehr überrascht.

Apothekerin: „Bin ich gerade high oder sind Sie ein Delfin?“

Delfin: „Flossen hoch, das ist ein krasser Überfall!“

Apothekerin: „Ich habe keine Flossen, aber ich könnte meine Hände hochnehmen.“

Delfin: „Bitte keine Klugscheißerei. Hände hoch und Geld her!“

Apothekerin: „Wie soll ich Ihnen Geld geben, solange meine Hände oben sind?“

Delfin: „Können Sie mir die Kohle vielleicht mit dem Mund überreichen?“ [Weiterlesen…]

Das Nihilistische Nilpferd hat nicht viel mit Nihilismus am Hut, es nennt sich nur so, weil es den Namen cool findet. Früher hieß es „Fusseliges Flusspferd“, aber kaum jemand will freiwillig verfusselt sein, daher musste es sich umbenennen.

In seinen Träumen bereist das Nilpferd gerne das Universum, um durch intergalaktische Flüsse zu schwimmen. Und in seiner Fantasie ist es Sänger in einer berühmten Band, die „The Turteltauben“ heißt und eine Mischung aus Jazz und Heavy Metal spielt.

(Das Nilpferd hat wenig Bock darauf, solche Sachen in der Realität zu machen, die Fantasie ist seiner Ansicht nach meistens eh besser.)

Es gäbe noch mehr über das Nihilistische Nilpferd zu erzählen, aber seine Privatsphäre ist ihm wichtig und es will nicht alles im Internet veröffentlichen lassen.

Ein Mann stand in der Küche und sortierte seine Vorräte. Dabei stieß er auf einen Mehlwurm.

Mehlwurm: „Meine Güte, bist du heute wieder attraktiv!“

Mann: „Oh, vielen Dank.“

Mehlwurm: „Hab Selbstgespräche geführt. Wer bist DU denn?“

Mann: „Ich bin der Besitzer dieser Küche.“

Mehlwurm: „Kann nicht sein, die Küche gehört mir. Bin hier schon vor Monaten eingezogen!“ [Weiterlesen…]

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Holerö Leute! Ich bin der liebe Mittwoch und ich hätte mal was zu sagen. Viele von euch mögen mich nämlich nicht. Neben meinem superguten Kumpel, dem verehrten Herrn Montag, bin ich der unbeliebteste Wochentag. Und wisst ihr was? Ich glaub, es hackt!! [Weiterlesen…]

Eine Tomate trieb im Meer und begann eine Unterhaltung mit einem Thunfisch.

Tomate: „Ich mag Ketchup!“

Thunfisch: „Das ist pervers. Du bist psychopathisches Gemüse.“

Tomate: „Obst! Tomaten sind technisch gesehen Früchte.“

Thunfisch: „Schön, dann bist du eben Psycho-Obst.“ [Weiterlesen…]